Willkommen bei den unergründlichen Weisheiten aus den Weiten des Internets

Sehr gerne könnt ihr mir nette Sprüche, Lebensweisheiten, Witze und Karikaturen senden! 
Email:  mail@p-lindner.de

Wenn dir das Wasser bis zum Halse steht, lass den Kopf nicht hängen

Clinton ist im Urlaub. Er bricht seinen Urlaub plötzlich ab. In Washington sind neue Praktikantinnen eingetroffen. (von mir)

Monika Lewinski hat den Mund voll. Was ist es? Monika hat den Mund voller Beweismittel.

Saddam fragt seine Ratgeber, wie er Clinton am meisten schaden kann. Einer gibt ihm den Tipp: treffe seine empfindlichste Stelle.
Darauf Saddam auf einer internationalen Pressekonferenz zu den Journalisten:
Ich hatte Sex mit Clinton.

Was hat Clinton zwischen seinen Beinen hängen? Einen Krisenstab.

Warum isst Bill Clinton keine Gurken? Weil dann jedes Mal sein Kopf im Glas stecken bleibt.

In Washington wurden 100 Frauen befragt, ob sie mit Clinton Sex haben wollten. Zwei sagten ja, 96 meinten "nie wieder".

Bill Clinton hat einen Ausweg aus der Irak-Krise gefunden. Er möchte das Monika Lewinsky die mündlichen Verhandlungen übernimmt.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? -Na, weil Monika alle verschluckt hat.

Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma? - Der Billard-Tisch von Bill Clinton.

Drei Jungen sehen in einem See einen ertrinkenden Mann. Sie können ihn retten. Der Gerettete ist Bill Clinton. Er möchte das sich jeder Junge etwas wünscht. Der 1. wünscht sich ein Fahrrad, der 2. einen Computer, der dritte allerdings ein Staatsbegräbnis. Clinton ist sehr verwundert über diesen eigenartigen Wunsch.  Er fragt den Jungen warum er sich so etwas wünscht, schließlich sei er noch jung und der Tod fern? Der Junge klärt ihn auf: Wenn mein Vater erfährt, das er Bill Clinton gerettet hat würde ihn sein Vater umbringen.

Bill und Hillary Clinton machen eine kleine Reise, dabei müssen sie Benzin tanken. Hillary erkennt im Tankwart eine Jugendliebe und unterhält sich lange mit ihm. Nach diesem Gespräch meint Bill zu ihr: siehst du Hillary wenn du ihn geheiratet hättest wärest du jetzt die Frau eines Tankwartes. Hillary entgegnet. Nein hätte ich ihn geheiratet wäre er jetzt Präsident. 

In einem Lokal in Texas schauen sich mehrere Gäste im Fernsehen die Nachrichten an. Als Bill Clinton im Fernsehen zu sehen ist meint ein zugereister Gast: Bill hat ja ein Gesicht wie ein Pferdearsch. Daraufhin schlägt ihn ein anwesender Cowboy zu Boden. Sie schauen weiter Nachrichten. Als Hillary zu sehen ist meint der Gast Hillary hat ja ein Gesicht wie ein Pferdearsch. Ein anderer anwesender Cowboy schlägt den Gast wieder zu Boden. Der Gast fragt verwundert: Ich dachte ich wäre hier in einem konservativem Bundesstaat. Die anderen Gäste entgegnen: Sie sind hier in einem Staat von Pferdeliebhabern.

Bill Clinton, Ben Gore und ihre Frauen sterben bei einem Autounfall. Sie kommen trotz allem in den Himmel. Petrus empfängt sie. Ich kenn euch und führe euch gleich zur Audienz zu Gott. Gott empfängt sie auf seinem Himmelsthron. Er sagt zu Ben Gore ich weis du hattest eine schwere Aufgabe, setz dich zu meiner Linken. Zu Bill Clinton sagt er: ich weis du hattest eine schwere Aufgabe zu lösen, setz dich zu meiner linken. Hillary fragt Gott was sie sich wünscht. Hillary zu Gott: du sitzt auf meinem Platz.

Was ist im Weißen Haus die Definition für eine Jungfrau? Ein Mädchen, das schneller ist wie Präsident Bill Clinton.

Was ist das schlimmste was Bill Clinton je beim Sex gehört hat? -Liebling ich bin wieder zu Hause.

80% der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.

Das Oval-Office im Weißen Haus wurde umbenannt in Oral Office.

Bill Clinton trifft beim Joggen im Park immer die gleiche Nutte an einer bestimmten Stelle des Parks. Sie sieht sein Interesse und bietet ihm an: für 50 Dollar bist du dabei. Clinton entgegnet: ich gebe dir 5 Dollar. Dieser Wortwechsel wiederholt sich täglich. Einmal begleitet ihn Hillary. Obwohl es ihm peinlich ist benutzt Bill den gleichen Weg. Diesmal ruft die Prostituierte Bill zu: da siehst du was du für 5 Dollar bekommst.

Was sagt Bill Clinton zu Hillary wenn er Sex haben will? -Liebling ich bin in einer Stunde wieder zurück.

Ein Huhn überquert die Straße. Kenneth Star nimmt dazu Stellung: Auch wenn das Huhn auf die andere Seite flüchtet, ich werde beweisen, das es Sex mit dem Präsidenten hatte.

Was ist die beste Note die eine Praktikantin je im Weißen Haus bekommen hat? -befriedigend.

In Bill Clintons Staatsflugzeug gibt es eine Regel - wenn die Maschine in der Luft bockt, darf niemand an die Tür des Präsidenten klopfen.

Seit Bill Clinton werden die Schlafzimmer im Weißen Haus nicht mehr nach den Präsidenten benannt, die sie benutzt haben - Bill hat zu viele Schlafzimmer benutzt.

Bangkok soll deutsche Hauptstadt werden, weil sich dort 85 % der Männer besser auskennen als in Berlin.

Warum brauchen Politiker so lange um Salz in den Streuer zu bekommen? Es ist nicht so leicht die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

Was passiert, wenn ein Politiker eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben.

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann 2 rumstehen.

Warum werfen Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Weihnachtsbäume mit Ständer züchten.

Nach einer Umfrage haben 61 Prozent im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Klar, im Büro sind sie ja immer mit Sex beschäftigt.

Niemand ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Warum haben Männer lieber schöne Frauen als kluge? Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum bekommen Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

Warum gibt es Viagra bald auch in flüssiger Form? Weil die Pille immer in der Schnabeltasse hängen bleibt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Circus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum sind Männer doch unersetzlich? Hast du schon mal einen Vibrator Rasen mähen gesehen?

Warum finden es Männer schwer Frauen in die Augen zu sehen? Brüste haben keine Augen.

Transfer interrupted! tschuldigung -- hab zu schnell abgespeichert !

Fritzchen beklagt sich bei seiner Mutter über seine Bauchschmerzen. Entgegnet diese:
das kommt davon, das du nichts gegessen hast, weil dein Bauch leer ist tut er weh. Fritzchen: Jetzt weis ich auch wieso Onkel Willi immer Kopfschmerzen hat.

Ein Fischer trifft an einem kalten Morgen seinen Freund am Fluss mit einer stark geschwollenen Backe. Er fragt ihn: Hast du Zahnschmerzen? Nein antwortet dieser, ich muss bloß die
gefrorenen Würmer etwas auftauen.

Zwei Junggesellen wohnen zusammen. Fragt der eine: Du Herbert kann ich mal bitte deine Socken bekommen? Meine sind zerbrochen. Dieser entgegnet: Nimm sie ruhig, sie stehen
unterm Bett.
 
 Treffen sich ein Dicker und ein dünner. Der Dicke zum Dünnen: Wenn man dich sieht,
denkt man wir haben eine Hungersnot. Darauf der Dünne: Wenn man dich sieht, weis man,
das du Schuld warst.

Eine Kundin in einer Modeboutique zur Verkäuferin: Ich hätte gerne den entzückenden
Minirock aus Leder, rechts im Schaufenster. Diese: Gewiss mein Fräulein, aber das ist kein Minirock, das ist ein Gürtel.

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, welcher gerade zu Besuch ist die Äbtissin: Na ein kleines Klostergeheimnis? Erwidert diese: Nein ein Kardinalfehler.

Witze - Fortsetzung